Je rencontre dans mon cabinet, des couples en crise, en souffrance et il n'est pas rare d'entendre lors des consultations des phrases telles que "c'est ta copine qui t'a encore monté la tête ! " ou encore : "je suis sur sûre que c'est ton pote qui t'a influencé, c'est évident, il ne m'a jamais appréciée ! "
Les amis peuvent parfois être une vraie source de conflit...pourquoi ? Décryptage
Avoir des amis est primordial pour le bon équilibre de l'individu. Certains se contenteront de quelques amis fidèles alors que d'autres auront besoin de développer de nombreuses relations amicales, mais en tout état de cause, l'amitié fait partie de nos valeurs sociales et elle reste une valeur importante et enrichissante.
Au début d'une idylle, il n'est pas rare de voir les partenaires se couper de leurs amis. Ils préfèrent passer tout leur temps avec leur amoureux et n'ont pas toujours besoin de relations autres, ce qui peut d'ailleurs attrister les amis de longue date, se sentant comme abandonnés, délaissés. Mais en règle générale, cette période ne dure pas et avec le temps, quand l'histoire d'amour prend un rythme de croisière, les amoureux ont à nouveau besoin de renouer avec leurs relations amicales et c'est tant mieux.
On présente alors nos amis à notre partenaire et réciproquement et on se rend compte parfois que nos amis ne plaisent pas vraiment à notre moitié ou que ses amis sont franchement peu intéressants, on se demande alors comment pouvoir concilier tout cela car franchement rien qu'à l'idée d'organiser un diner avec eux, on a qu'une envie : fuir très vite.
Comment réagir ? comment concilier mes amis (es) et mon/ma chéri (e) ?
1) Dites vous tout d'abord que votre moitié n'est pas obligée d'aimer vos amis (es), tout comme vous n'êtes pas obligé d'aimer les siens. Nous avons avec nos amis une relation différente. On ne dit pas la même chose à ses amis et c'est important de pouvoir garder ces relations qui nous nourrissent différemment de notre relation de couple.
De façon plus ou moins consciente, dans l'idée que l'on se fait du couple parfait, il y a, quand on est amoureux, une sorte de confusion, on se dit naïvement :"J'aime mes amis, si il m'aime, il les aimera forcement, c'est presque une évidence. Quand la réalité nous rattrape et que l'on s'aperçoit qu'il n'y a pas de réelles affinités entre tout ce petit monde, on se sent comme rejeté dans ce que l'on est et au fond, on a du mal a accepter que l'on puisse avoir un terrain aussi divergent. Mais dites vous bien que ce n'est pas parce qu'il vous aime, vous, qu'il doit aimer vos amis.
2) Ne priver jamais votre partenaire de voir ses amis. Votre partenaire a certainement autant besoin de vous que de passer du temps avec ses amis.
Il / elle les a peut-être rencontrés avant vous et ils ont certainement passé des moments forts ensemble, se sont créé des souvenirs, ils ont peut-être été présents et attentifs dans des moments compliqués de sa vie. Il ne faut en aucun cas lui demander de choisir entre eux et vous, ce serait une erreur.
Mais attention tout de même, le maitre mot en la matière : "l'équilibre". Car, on ne va pas se mentir : passer la majorité de son temps libre et de ses Week ends avec ses amis en négligeant son couple, n'est pas sain et constructif. Un couple se construit au quotidien en passant du temps ensemble, en se créant des moments, des instants, du partage. Si un / une de ses amis passe à l'improviste chez vous et reste la majorité des soirs, sans que votre partenaire intervienne, ce n'est clairement pas normal et si l'équilibre n'est pas respecté, il est fort probable que cela traduise des problèmes de couple plus profonds ou un manque d'attachement à la relation,
3) On n'est pas obligé de les voir, surtout si vraiment, on ne les supporte pas. Laissez votre partenaire les voir et passez du temps avec les vôtres. Dédramatisez : ce n'est pas grave.
4) Ne pas critiquer ou dire du mal de ses amis : cela ne ferait qu'attiser le feu et personne n'aime, d'ailleurs, entendre des critiques (mêmes si parfois, elles peuvent être fondées) sur les personnes que l'on apprécie, car finalement, c'est un peu comme si on n'était nous même visé par ces attaques.
5) On se pose les vraies questions :
Notre agacement est-il justifié. Voit-il vraiment "trop" ses potes ou sommes-nous tout simplement jalouse ou jaloux ? Jalouse du temps qu'il passe sans nous ? jalouse de leur relation privilégiée ?....Faisons la part des choses et soyons honnête. tout simplement.
Qu'est-ce qui au fond m'agace chez tel ou tel ami de mon partenaire ? l'impression qu'il profite de lui ou d'elle ? son manque d'éducation ou son côté adolescent attardé qui me donne l'impression que mon conjoint pourrait être pareil ? Ne dit on pas : qui se ressemble s'assemble ? Sa mauvaise influence sur lui ou sur elle ? Encore une fois, essayons de comprendre ce qui résonne en nous.
6) On en parle avec bienveillance. On peut échanger ensemble sur la question et exprimer pourquoi on a du mal à apprécier tel ou tel ami (e) . Mais surtout, n'accablez pas votre partenaire de reproches ou de critiques acerbes. Il est bien différent en effet de dire : "Tu ne vois même pas que ton pote se sert de toi, tu es vraiment trop nul !! que de dire : "Quand tu prêtes de l'argent à ton pote, cela m'inquiète car j'ai parfois l'impression qu'il ne te respecte pas, qu'en penses-tu ? quel est ton ressenti ?
7) Soyez à l'écoute et attentifs à vos ressentis. Au même titre qu'il faut savoir resté respectueux envers les amis de votre partenaire, même si on ne les apprécie que très moyennement, ce n’est pas parce que vos amis n’apprécient pas votre conjoint qu’il faut leur donner raison, les laisser critiquer ouvertement votre partenaire et douter de votre relation.
Faites la part des choses et restez libre de votre jugement. Garder votre esprit ouvert et critique, car parfois, il peut y avoir dans notre réseau d'amis des personnes peu attentionnées qui pour des raisons variées (jalousie, manque de confiance en elle, peur d'être abandonnée, peur que votre relation change….) se feront un malin plaisir à s'immiscer dans votre histoire, à vous donner des conseils peu judicieux, à semer des petites graines de doute sur votre partenaire de manière insidieuse.
En tout cas, pas de panique et dédramatisons : les amis de notre chéri (e) ne sont pas nécessairement nos amis, et ce n'est pas grave, on peut très bien vivre comme ça et être pour autant très heureux dans son couple. On aurait certes, préféré former une super bande soudée et sympa, mais ce n'est pas la cas, alors lâchons prise.
L'important : trouver le juste milieu en laissant son amoureux mener les amitiés qui lui chantent tandis que l'on profite des nôtres. C'est juste une question d'équilibre et de communication.
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