Couple : comment survivre à l'infidélité ?

Les motifs de l’infidélité sont aussi variés que les situations ou les histoires des partenaires.

Toutefois, un couple doit comprendre que de manière générale, (sauf pathologie particulière d'un des partenaires), l'infidélité est souvent la conséquence d’un déséquilibre du couple et qui souvent, tient sa source dans l'ennui, la solitude, la peur ou les frustrations de toutes sortes, jamais exprimées par les conjoints.

Comment survivre ?

Il est important tout d'abord, que le partenaire qui a trompé comprenne la souffrance de son conjoint et ne la minimise en rien.

Il doit prendre conscience que la découverte de cette trahison est souvent vécue comme un véritable tremblement de terre pour l'autre. La personne qui a trompé vit une histoire hors de sa relation officielle et a déjà inconsciemment une autre vision de son histoire et de son partenaire. Si il / elle trompe son conjoint depuis 1 an, il / elle a finalement une année d'avance que son / sa partenaire n'a pas. Le partenaire trompé n'a pas ce recul et reçoit l'information avec violence.

1 ) Identifier les raisons de l'infidélité

Il est nécessaire que le couple identifie les vraies raisons de l’infidélité. Il sera primordial pour rebondir de comprendre si la tromperie a eu lieu par :

- solitude : accumulation de différences que chacun des partenaires ne comprend et n'accepte pas, entrainant souvent un éloignement et un manque de communication et de partage.

- Colère : incompréhension du quotidien qui donne le sentiment au partenaire d'être blâmé, traité injustement et qui engendre un sentiment de révolte puis de colère. L'infidélité est alors sur l'instant perçue comme totalement justifiée par celui qui trompe.

- Peur : la peur de ne plus être regardé, la besoin de se sentir désirable souvent par manque de confiance en soi. Ce peut-être également une peur de l'investissement dans la relation ou une peur sur un évènement nouveau que connait le couple (naissance d'un enfant notamment…)  

2) Reconnaitre ses responsabilités

Chacun devra ensuite reconnaitre sa part de responsabilité dans le déséquilibre qui a amené l’infidélité. Les deux partenaires sont chacun, à des degrés différents, responsables du déséquilibre qui a entrainé l’infidélité, même si toutefois, il faut être très clair sur le fait que l'infidèle est le seul responsable de son passage à l'acte. Il a cherché a comblé ses manques et besoins à l'extérieur du couple avant de trouver une solution à l'intérieur du couple.

3) Se poser "la" bonne question

Les deux partenaires doivent se poser la véritable question : ont-ils envie de sauver leur histoire, modifier leurs comportements et instaurer de nouvelles règles ?

Pour cela, il est important de se laisser du temps et de ne pas agir dans le feu de l'action car répondre à cette question demande du temps.

Si trop d'émotions négatives submergent le couple, les partenaires passeront par des périodes ou ils se diront que tout est fini et par d'autres périodes de doutes sur la suite à donner à leur union.

Il est parfois nécessaire de faire une pause, de prendre du recul et de ne pas agir dans la précipitation.

4 ) Se débarrasser de la honte, de la culpabilité

Le partenaire infidèle se sent souvent coupable de n'avoir pas pu stopper la relation et d'être passé à l'acte. Il a parfois du mal à comprendre ses motivations et se sent coupable de la tristesse causée à son / sa partenaire, de la mise en danger de sa famille. Il a également très souvent honte et peut perdre l'estime de lui même.

La personne trompée peut également ressentir honte et culpabilité : la honte d'avoir été préférée à un ou une autre, la culpabilité de n'avoir rien vu. Son estime d'elle même est souvent mise à rude épreuve.

Il faut parvenir à échanger sur ces points et sortir de ses sentiments aliénants.

5) Accepter sa colère

La colère du partenaire trahie est plus que normale et elle doit s'exprimer et être entendue par le conjoint. Si elle est refoulée ou si l'infidèle refuse de l'entendre, la reconstruction du couple est quasi impossible. Cette colère risque en effet à tout moment de ressurgir dans la vie du couple et de déséquilibrer encore le système couple. La colère refoulée peut aussi amené le partenaire trompé à la vengeance, nocive pour la suite de l'histoire

6) Faire le deuil du couple et restaurer la confiance

La découverte de l'infidélité fait tomber un pilier essentiel du couple : la confiance. On avait une confiance aveugle en son / sa partenaire et une image de son couple bien précise, dont il faut faire le deuil. J'entends souvent en séance le partenaire trompé me dire : "je savais qu'il avait des défauts, que notre histoire n'était pas parfaite mais je n'aurai jamais imaginé cela".

Ce travail de deuil, parfois long est nécessaire : il faut parvenir à faire le deuil du couple que l'on a été avant et que l'on ne sera plus et parvenir à refaire confiance pour devenir un autre couple.

Restaurer la confiance prend du temps, le partenaire infidèle doit être patient et comprendre que son conjoint peut parfois douter, être inquiet que cela recommence….C'est au partenaire infidèle d'être rassurant et compréhensif

7) Passer de la colère au pardon

Si l'on veut que l'histoire prenne un nouveau départ, il est important d’arriver à pardonner. On peut en effet avoir encore beaucoup d'amour, d'envie de construire, s'il nous est impossible de pardonner, le déséquilibre perdurera.

Il faut penser le pardon comme un cadeau, non pas un cadeau que l'on fait au partenaire infidèle mais un cadeau que l'on se fait à soi même. Pardonner ce n'est en aucun cas oublier, c'est parvenir, en repensant à l'infidélité à ne plus ressentir de colère, ne plus juger, ne plus être dans l'obsession et de nouveau aller vers l'autre en confiance. C'est finalement parvenir à guérir. Le maitre mot : se donner du tem